Vicevi 2

jednajeena · Pristupio: 09 Feb 2007 Poruke: 1034 Studijska grupa: Etnologija i antropologija

Prica ciga sa sinom o tome ko je pametniji.Ciga kaze "Ja sam pametniji jer sam iskusniji" a mali ce na to "Chale,ja idem u skolu,ja sam pametniji."
I tako su se oni raspravljali dok mali ne rece"Chale ko je izumeo struju?,a ciga ce" Nikola Tesla"a mali "Pa Nikola Tesla chale,a ne njegov chale"...

Draguljche · Pristupio: 09 Jan 2008 Poruke: 99 Studijska grupa: Psihologija

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti , pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:
˝Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se osjećati slobodnije.˝

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

˝Poštovani,
rekao sam nekoliko kapljivca votke u vodu, a ne obratno.
I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovijedaonica a ne wc. Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite više. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!˝

***

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

***

Hamdija na razgovoru s Velikim bratom...
- Dosao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.
- Ali... mogu li vas pitati zaąto?
- Svi su ovdje anti-Romi. Svi.
- No hajde, otkuda vam to pada napamet?
- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih sto misle o
ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.
(Veliki Brat zbunjeno) a zašto frizere?
- Vidite, i vi takoder.

SuperMouse

ne znam da l' je bio ili ne, ali....

Neki vijernik se obraca Bogu: 'cijelog zivota nisam grijesio, dopusti mi malo da uzivam prije smrti. uvijek sam zelio da vidim Havaje, ali se strasno bojim letenja, a ni na brodu mi nije dobro. mozes li ti meni napraviti most do Havaja, pa da odem tamo autom?'

Bog mu odgovori: 'to je, covece, mnogo komplikovano. a dje bi bili potporni stubovi, a dje bezninske pumpe... ...uz sve to, more je vrlo nemirno. stvarno je to sto zelis tesko i neizvodljivo. mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtjevnu zelju?'

'dobro' - rece covek - 'ako je tako, onda cu da promijenim zelju. htio bih da razumijem zene...zasto jedno misle a drugo rade? zasto stalno placu. zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca? zasto se stalno prenemazu i nesto zanovijetaju? zasto pogresno tumace nase izjave? zasto zavide jedna drugoj i medjusobno se ogovaraju?... eto, to zelim, da razumijem zene...'

a Bog, na sve to, odgovori: 'dobro de, hoces da ti onaj most bude sa dvije ili cetiri trake...?'

Andjeo

Draguljche · Pristupio: 09 Jan 2008 Poruke: 99 Studijska grupa: Psihologija

Darth Vader: Luke! I am your father!
(titl: Luka! Je*o sam ti mater!)

Betty_Blue

Došli predstavnici Coca-Cole kod Pape da pitaju da li bi za $100.000 u "oče naš"-u rečenici "Hleb naš nasušni" promenio u "Coca-Cola naša nasušna".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $1.000.000?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom frataru koji se tuda muvao i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"

Betty_Blue

evo josh par komada:

Žalila se žena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom.
Kaže joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti.
Došla ona kući, muž leži na krevetu.
Ona se skine i počne hodati oko njega, a on:
- "Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro."

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način.
I tako došao komandant u četu i postrojio ih: Svi koji imaju majku neka iskorače...
A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

ancha

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:

- Tata, sta je to politika?

- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.

Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.

Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je

vlada.

Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.

Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bata je buducnost.

Jesi shvatio?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.

Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.

Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.

- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.

Seneka · Moderator

chuck norris je jednom tako jako sutnuo loptu da ju je izgubio iz vida... sad je mi periodicno vidimo u vidu halejeve komete...

chuck norris je izuo cipeliche.

chuck norris je pseudonim bate zivotinje

kao mali, chuck norris je sutirao loptu o zid. srecom, prestao je, inace od kineskog zida danas ama bas nista ne bi ostalo...

AbrakaTebra · Pristupio: 10 Mar 2007 Poruke: 215 Studijska grupa: Etnologija i antropologija

Kaze lala:
- Ih što ne nađem neku da vole mali i mlohav, pa da je otkinem od qrca!

sale83 · Pristupio: 13 Mar 2008 Poruke: 230 Studijska grupa: neki drugi fakultet

e vala i engleski vic da cujem,a da se bar malo nasmesim

With all the new technology regarding fertility recently, a 65-year-old friend of mine was able to give birth. When she was discharged from the hospital and went home, I went to visit.
"May I see the new baby?" I asked
"Not yet," She said "I'll make coffee and we can visit for a while first."
Thirty minutes had passed, and I asked, "May I see the new baby now?"
"No, not yet," She said.
After another few minutes had elapsed,
I asked again, "May I see the baby now?"
"No, not yet," replied my friend.
Growing very impatient, I asked, "Well, when can I see the baby?"
"WHEN HE CRIES!" she told me.
"WHEN HE CRIES?" I demanded. "Why do I have to wait until he CRIES?"
"BECAUSE I FORGOT WHERE I PUT HIM, O.K.?!!"

wind · Pristupio: 16 Dec 2006 Poruke: 717 Studijska grupa: Sociologija

Srpski sanovnik
- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.
- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.

wind · Pristupio: 16 Dec 2006 Poruke: 717 Studijska grupa: Sociologija

Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Probam ručnom, ne radi ni ona. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim kazaljku na nulu.

Ma®k穗 · Moderator

ehhehe tako i ja danas vozio na novosadskom (60 ograničenje) sa pokvarenim brzinomerom (na nuli) i upucaju me radarom 110
idiot Tuzan

wind · Pristupio: 16 Dec 2006 Poruke: 717 Studijska grupa: Sociologija

Meni je brzinomer pokvaren već duže vreme, kad dođe doba za registrovanje, brinuću o tome. 110 ne mogu da razvijem, otpašće mi točak ili nešto slično, yugo Wall

Kad smo već kod yuga, nije vic, al mož' da prođe ko anegdota: pričali mi da je neki lik kupio yuga i posle nekoliko vožnji otpadne mu ona plastika (sa unutrašnje strane) na vratima, a ispod urezan natpis KAKVA MENI PLATA, TAKVA TEBI VRATA

ancha

wind ::

Meni je brzinomer pokvaren već duže vreme, kad dođe doba za registrovanje, brinuću o tome. 110 ne mogu da razvijem, otpašće mi točak ili nešto slično, yugo Wall

Kad smo već kod yuga, nije vic, al mož' da prođe ko anegdota: pričali mi da je neki lik kupio yuga i posle nekoliko vožnji otpadne mu ona plastika (sa unutrašnje strane) na vratima, a ispod urezan natpis KAKVA MENI PLATA, TAKVA TEBI VRATA