Vicevi 2

VelvetX · Administrator

Da zapocnemo sa trenutno najpopularnijim - i jednim od glupljih:

Stoje Kokain i Heroin na ćošku. Prolazi pored njih Čeda Jovanović, tek će oni:
- Od nas zavisi!

Plez

nancy · Pristupio: 14 Apr 2006 Poruke: 1042 Studijska grupa: Istorija umetnosti

kako Zemunac peva cecinu pesmu Beograd???
-znam za jedan grad pored je beograd... Kez

gazela · Pristupio: 25 Dec 2006 Poruke: 3 Studijska grupa: Arheologija

pricaju likovi u vozu:1."zasto uvek idu dva pandura u paru?" 2."ne znam" 1."zato sto jedan zna da pise a drugi da cita." u tom trenotku prilaze 2 pandura i traze im licne karte. jedan od njih uzima licnu kartu , otvara je i kaze "pisi kolega." Smajli

jimson_crimson · Pristupio: 18 Apr 2006 Poruke: 1745 Studijska grupa: Istorija umetnosti

Pricaju dva klinca u busu.Pita jedan drugog:"Jel znas kakva je razlika
izmedju pandura i majmuna?".
To slusa pandur iza njih,pridje im i kaze:"Aj sad reci kakva je razlika!!"
I uplaseni klinac odgovara:"Pa...nema razlike!!"
Pandur ce na to:"Jel vidis da nema!!"
Smajli

Joca · Pristupio: 25 Apr 2006 Poruke: 631 Studijska grupa: Istorija umetnosti

U cemu je slicnost izmedju muskarca i mikrotalasne?

treba im minut da se zagreju...

Rogan · Pristupio: 14 Apr 2006 Poruke: 5341 Studijska grupa: Istorija umetnosti

Odavnmo me neshto nije ovoliko razgalilo kao ova chestitka...

timon · Moderator

evo jedan vic pravoslavac za bozic Kez

resila sv. trojica da posete zemlju i krece rasprava oko toga sta ce da obidju...

otac: hajdemo u jerusalim!
sin: L ste vi normalni, tamo su me vec jednom raspeli! idemo u kopenhagen!
sv. duh: e, tamo imaju drugacije tumacenje i mene slabo cene. a da odemo u rim?
otac: e super, mogli bismo, tamo nikad nisam bio!

jimson_crimson · Pristupio: 18 Apr 2006 Poruke: 1745 Studijska grupa: Istorija umetnosti

Podsetio me ortak ove stare fore koju dugo nisam cuo!!

Zasto kamikaze nose kacige?

Pa iz zajebancije!! Smajli

timon · Moderator

kolekcija politickih viceva maznuta sa eidosovog foruma:

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu ku***.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!

Da li znate ko je prvi govorio o PDV-u?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Mvzim pedeve!

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi "Nivea Visage"?
Zato što uništava slobodne radikale.

Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

UN:
• Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
• Naravno, sačuvali smo fakture!

Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:
• Mi, Srbi, se ne saginjemo!
Milo će:
• Naša država je ekološka država - i stavi pare u džep.

Japanski car Akihito i Filip Vujanović potpisali primirje posle proglašenja crnogorske nezavisnosti i rešili da to proslave na nekoj jahti. Na otvorenom moru jahta počne da tone. Vujanović miran sedi, a Japanac se sav uznemirio i samo šeta gore-dole. Pita car Akihito Vujanovića: "Šta ćemo sad da radimo?" Ovaj mu na to odgovara: "A, vi Japanci biste samo nešto da radite..."

Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
• Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
• Dobro, u čemu je trik?

dolomit · Pristupio: 25 Jan 2007 Poruke: 10 Studijska grupa: neki drugi fakultet

Mozda je i bio ovaj vic ali ajde.
U jeku drugog svetskog rata Hitler je posetio ludnicu u kojoj su se nalazili malo osinuti vojnici sa fronta.
Ulazi hitler u glavnu salu i svi ga pozdravljaju sa Hajl Hitler!!!
Medjutim Hitler vidi da ga jedan ne pozdravlja i pocne da vice na njega.
"Zasto me nisi pozdravio!!!!!" rece Hitler.
"Ali ja sam bolnicar".

Rogan · Pristupio: 14 Apr 2006 Poruke: 5341 Studijska grupa: Istorija umetnosti

Ide Srbin savanom, kad naleti na lava. Lav se uistremi ka njemu, spreman da ga pojede, ali se Srbin doseti, padne na kolena, sklopi ruke u molitva-stavu i zavapi ka nebesima :

"Spasitelju, preklinjem te, uchini da ovaj lav bude pravoslavac!"

U tom trenutku se kroz oblake probi sunchev zrak i obasja lava, dok se u pozadini zachu andjeoski hor.

Svezhe pokrshten, lav takodje pade na kolena, sklopi shape, reche :

"Gospode, blagoslovi ovaj obrok!"

I, naravno, pojede Srbina.

nancy · Pristupio: 14 Apr 2006 Poruke: 1042 Studijska grupa: Istorija umetnosti

zasto sneg ne pada u Zemunu?
-pa ugazili bi ga.. Kez

Rasputin · Pristupio: 24 Nov 2006 Poruke: 706 Studijska grupa: Etnologija i antropologija

nasli se budista,musliman i hriscanin i dogovore se da skacu sa zgrade i ko prezivi njegova religija je najbolja.I dodje prvo budista,skoci on krene da pada i pocne da govori:buda,buda,buda,buda,buda i taman da padne na tlo odjednom poleti.
Dodje zatim musliman,skoci i on i pocne:alah,alah,alah,alah,alah i padne na mestu mrtav.
i dodje red na hriscanina,sta ce,skoci i on pa pocne:isus,isus,isus,isus,isus,isus.............BUDA,BUDA,BUDA,BUDA

jednajeena · Pristupio: 09 Feb 2007 Poruke: 917 Studijska grupa: Etnologija i antropologija

Srele se snicla i sarma.Kaze sarma snicli:"Blago tebi svaki dan te tucaju" a snicla joj odgovara:"Sta ti ja mogu kad si smotana".
Kratko a slatko

VelvetX · Administrator

- Iz domace lekarne sporocamo da je v trgovino prisla nova tabletka -
Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober
izgled v kupalnim gacama.